Monday, July 29, 2013

Liebe vs. Freundschaft

Hallöchen! :)

Wie schon auf Youtube gesagt wollte ich mal versuchen, eine eurer Mails hier zu beantworten, da ich's in Videoform irgendwie nicht hinbekommen habe. Ob mir der Versuch hier jetzt gelingt ist dann wieder eine andere Frage, aber wir versuchen's mal! Seht es als Test und lasst mir eure Meinung da.

Wer mir auch eine Email schreiben will, kann das hier tun: itsallyscorner@gmail.com

Ich befasse mich heute mal mit dem Problem, in einen guten Freund oder eine gute Freundin verliebt zu sein und/oder sich seiner Gefühle nicht sicher zu sein. Die Mail, auf die ich mich in dem Fall beziehe, ist die Folgende:

Hi Ally,

ich habe ein Problem mit einem ehemaligen guten Freund von mir, ich nenne ihn hier mal "Chris".
Also, Chris ist vier Jahre älter als ich, ich bin 16. Wir waren im letzten Jahr dabei, uns richtig gut anzufreunden, bis ich mich irgendwann in ihn verliebt habe. Ich hoffe, du denkst jetzt nicht, dass ich nur in ihn verknallt war und das einfach für Liebe gehalten habe, denn so war es nicht, ich habe ihn wirklich geliebt, er hat mir alles bedeutet, aber ich hatte nie den Mut, es ihm zu sagen.
Dann ist er mit einem anderen Mädchen zusammen gekommen, sie ist jetzt 19, also mehr in seinem Alter als ich. Als ich das erfahren habe, war ich sehr traurig, unheimlich traurig, und es fiel mir immer schwerer, den Kontakt mit ihm aufrecht zu erhalten, weil es einfach so wehgetan hat. Irgendwann habe ich dann den Kontakt völlig abgebrochen, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe - ich habe ihn auf Facebook, Whatsapp, Skype, überall blockiert, meine Nummer zwar nicht gewechselt, aber er hat sich trotzdem eine lange Zeit nicht bei mir gemeldet, es schien ihm nicht mal aufzufallen, dachte ich.
Irgendwann, zwei Monate später, hat er dann meine beste Freundin nach meiner aktuellen Nummer gefragt und mich dann darauf angesprochen, wollte wissen, warum ich den Kontakt zu ihm abgebrochen hatte. Ich habe ihm alles erklärt, dass er mir unheimlich wichtig war und ich nie das Gefühl hatte, dass ich ihm auch wichtig gewesen wäre - nur, dass ich ihn geliebt habe, habe ich ausgelassen.
Wir haben dann beschlossen, uns wieder anzufreunden, und dann ist das eigentliche Problem, von dem ich dir erzählen will, aufgetaucht.
Ich weiß nicht mehr, was ich fühle. Ich dachte, ich wäre über ihn hinweg gewesen; einmal wollten wir uns dann treffen, aber er hat mir abgesagt, weil seine Freundin deshalb sauer auf ihn war, und das hat mir so einen enormen Stich versetzt, das glaubst du gar nicht. Wenn wir keinen Kontakt haben, er sich ein paar Tage nicht gemeldet hat, dann fühlt es sich an, als würde er gar nicht existieren - ich denke dann kaum an ihn.
Aber wenn wir dann wieder Kontakt haben, dann fühlt es sich an, als wenn ich ihn noch liebe, als wenn er immer noch derjenige ist, für den ich alles tun und alles geben würde. Als wäre er derjenige, um den meine Welt kreist, derjenige, für den ich sterben würde, derjenige, für den ich alles tun würde, solange er nur glücklich ist. Es fühlt sich dann an, als würde ich nie wieder etwas anderes wollen, als ihn, als würde ich ihn einfach unvorstellbar stark lieben.
Ich weiß, er hat eine Freundin, und er hat selbst einmal gesagt, er würde es nicht wissen wollen, wenn jemand aus seinem Freundeskreis in ihn verliebt ist, weil er vergeben ist und seine Freundin aufrichtig liebt, aber dann hat er vor Kurzem auch zu mir gesagt, dass er findet, Verschwiegenheit ist das Schlimmste unter Freunden.
Und ich überlege nun, ob ich ihm sage, wie es mir geht, denn dieses ewige Hin und Her zwischen Gleichgültigkeit und dem Gefühl von Liebe zerreißt mich innerlich, es macht mich kaputt, ich will es nicht mehr ertragen müssen. Ich würde es ihm nicht sagen wollen, um ihn dazu zu bringen, dass er sich für mich entscheidet, denn ich glaube nicht, dass er das tun würde. Ich würde es ihm sagen wollen, einfach um sicher sein zu können, dass er es weiß.
Ich weiß nicht, was ich tun soll, Ally. Ich möchte ihm wirklich sagen, was ich für ihn fühle oder auch nicht fühle, aber dann frage ich mich wieder, ob ich mit seiner Reaktion darauf klarkäme - oder ob sie mich sogar mehr kaputt machen könnte als diese ständige innere Zerrissenheit.
Ich weiß ja nicht, ob es Liebe ist, und ob es das deswegen wert ist, aber wenn es Liebe ist, dann ist es auf jeden Fall aufrichtige Liebe. Das einzige, was mir jemals wichtig sein wird, ist er - denke ich manchmal. Und dann ist da wieder diese Leere in mir, es kommt mir vor, als würde ich gar nichts empfinden.
Er ist das, was ich will, aber ist er das wirklich?
Meinst du, ich sollte ihm sagen, wie unentschlossen ich bin? Dass ich nicht weiß, ob ich ihn liebe oder nicht?
Ich wäre dir sehr dankbar, wenn du mir antworten würdest, aber wenn du es zeitlich nicht schaffst, verstehe ich das natürlich.

Ich bin natürlich keine Spezialistin und kann nur von meinen eigenen Erfahrungen und Ansichten ausgehen, also bitte behaltet das beim Lesen jetzt im Hinterkopf! Wenn ihr eine Meinung oder Ratschläge dazu habt würde ich mich sehr freuen, wenn ihr mir und auch der Person, die die Mail geschrieben hat, eure Meinung, so lange sie nicht in irgendeiner Form beleidigend ist, dalassen würdet.

Gut, ich fange mal ganz von vorne an.

Erstmal vorweg zum Problem gegen Ende: wenn man aufrichtige Gefühle für jemanden hatte werden die selten einfach komplett verschwinden. Jedes Mal, wenn man die Person sieht, kann es sein, dass es wieder hochkommt und plötzlich die ganzen alten Gefühle da sind. Vor Allem, wenn man etwas ungeklärt gelassen hat, wie in dem Fall der in der Mail beschrieben wurde. Das ist völlig normal, die Person ist trotz allem wichtig. Wird sie vermutlich immer irgendwie sein. Das bedeutet aber nicht, dass man ohne diese Person wirklich nicht kann.

Jetzt aber zur eigentlichen Situation. Viele von uns kennen so etwas bestimmt schon, denn es kommt nicht gerade selten vor dass man sich in einen Menschen verliebt, der eigentlich nur ein guter Freund sein sollte oder bei dem es gerade eigentlich nicht in's Konzept passt. Viele Leute wählen dann die Variante, die die Verfasserin der Email auch gewählt hat. Erst lange verheimlichen und überspielen, und irgendwann den Kontakt fast oder ganz abbrechen, weil man es kaum aushält.
Ich muss mich da selbst schuldig bekennen, denn ich war immer ein Mensch, der nicht über seine Gefühle sprechen konnte und erst recht nie zugegeben hätte, Gefühle für jemanden zu haben. Dabei sind mir auch viele Möglichkeiten verloren gegangen und viele Fragen offen geblieben. Bei meinem jetzigen Freund und mir war die Situation im Übrigen ähnlich - ich habe mich erst entfernt aber bin dann irgendwann über meinen eigenen Schatten gesprungen und habe es ihm gesagt, weil ich etwas Wichtiges eingesehen habe.

Egal ob man es sagt oder nicht, die Freundschaft verändert sich, es tut verdammt weh und man verliert sich früher oder später, wenn die andere Person nicht das Gleiche fühlt.

Jetzt wisst ihr vermutlich schon, worauf ich hinaus will. Im Grunde genommen bleibt es jedem selbst überlassen, das "Risiko" einzugehen, die "Freundschaft zu zerstören" indem man der anderen Person so etwas sagt. Aber gleichzeitig zerstört man sich selbst damit, es zu unterdrücken und in sich reinzufressen. Und die Freundschaft leidet automatisch darunter, weil nichts so sein kann wie es vorher war.

Worst case: er oder sie empfindet tatsächlich nicht das Gleiche und ist enttäuscht dass man die Freundschaft so auf's Spiel gesetzt hat. Aber jetzt eine kleine Frage: ist es nicht besser zu wissen woran man ist und nichts ungeklärt zu lassen, nicht lügen und etwas vorspielen zu müssen, als sich ständig nur zu fragen wie es wäre, wenn die Person von der Situation wüsste? Irgendwie macht man sich da monatelang trotz allem falsche Hoffnungen und kann nur schwer oder gar nicht darüber hinweg kommen. Die Fragen bleiben eben immer offen.

Meiner Meinung nach bringt es nichts, seine Gefühle zu verstecken nur um die "Freundschaft nicht zu gefährden", denn wenn derartige Gefühle entstanden sind, dann ist es schon zu spät, dann ist die Freundschaft schon anders, dann ist sie schon nicht mehr so, wie sie vielleicht mal war und in dem Sinne "zerstört". So traurig es auch ist, viel ist da in der Richtung nicht mehr zu retten.

Okay, genug allgemeines Blabla geschrieben. Mein persönlicher Ratschlag in diesem Fall, und natürlich in ähnlichen Fällen, wäre, dazu zu stehen, es zu erklären, auch wenn's schwer ist, und vielleicht weh tun könnte. Das geht vorbei, aber dann weiß man wenigstens, woran man ist. Und wenn es nicht anders geht, dann kann man den Kontakt tatsächlich dauerhaft abbrechen, so bleibt immerhin keiner mit ungeklärten Fragen auf der Strecke und zieht vielleicht falsche Schlüsse aus der Situation. Natürlich macht die Tatsache, dass er eine Freundin hat, die Sache noch etwas komplizierter, aber es hat weniger damit zu tun, ihn zu "bekommen" als damit, ehrlich und fair zu sein und die Karten auf den Tisch zu legen. Das ist nicht immer das Leichteste, aber auf lange Sicht gesehen meiner Meinung nach das Beste was man tun kann, da beide Seiten die Situation dann richtig einschätzen und verarbeiten können.

Ich würde gerne eure Meinung dazu lesen, lasst wenn ihr wollt ein paar Kommentare da!

Wir sehen und lesen uns bald wieder, hoffe ich mal. :)

Ich wünsche euch einen schönen Tag! <3

ally x

11 comments:

  1. Hallo Ally,
    ich sehe das genauso wie du auch. Ich finde, der allerwichtigste Punkt dabei ist, sich zu fragen, was man denn dabei verlieren kann. Dass etwas zwischen den beiden steht, ist sowieso klar und geht auch nicht von alleine weg. Und ohne endgültige Klarheit wird es ihr auch schwerer fallen, sich umzuorientieren. Außerdem wird er (seine Freundin als Frau sowieso) eh längst ahnen, was Sache ist, denn eigentlich gibt es überhaupt gar keinen anderen Grund, aus dem man plötzlich und ohne ein Wort zu sagen den Kontakt abbricht. Es ist zu 99,99% Eifersucht. Deswegen glaube ich auch nicht, dass er bzw. seine Freundin besonders heftig reagieren werden. Ich glaube, die Schreiberin der Mail verliert nichts dabei, hat aber andererseits die Möglichkeit, offen mit ihm darüber zu reden und dann anzufangen, die Gefühle zu verarbeiten und sich in einen anderen Jungen zu verlieben - denn so wird es kommen, auch wenn sie das im Moment nicht für möglich halten mag. LG Dustin

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    1. Dankesehr, ich bin erstmal beruhigt dass du das auch so siehst :)

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  2. Hallo Ally, komisch, mein Kommentar über das iphone ist nicht angekommen. oO Ich sehe das genauso wie Du, Du hast eigentlich alles gesagt. Einfach Kontakt abbrechen und den anderen über den Grund im Unklaren lassen finde ich nicht so gut. Werden die Gefühle nicht erwidert kann man das immer noch machen. Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren - Albert Einstein.

    Lg, Frank

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  3. Die Situation der Schreiberin erinnert mich etwas an meine Situation. Nur, dass bei mir die betreffende Person Single ist aber gleichzeitig auch sagt, er möchte derzeit keine Beziehung (mehr). Als wir noch täglich schrieben, habe ich oft an ihn gedacht und teilweise hatte ich richtig Schmetterlinge im Bauch und Herzklopfen. Es war einfach ein unbeschreiblich schönes Gefühl. Ich hatte dieses Gefühl noch nie. Ich denke schon, dass es etwas von Verliebtsein hat. Er mag mich auch. Er schreibt mir sogar auch von sich aus "HDL". Vor einiger Zeit schrieb ich ihm auch eine Karte, und umschrieb etwas abgeschwächt meine Gefühle für ihn. Wie er das interpretiert hat, weiß ich nicht. Über die Karte hatte er sich jedenfalls gefreut.

    Seit einigen Wochen hat er jedoch aufgrund seines Studiums und den anstehenden Klausuren kaum Zeit zum Schreiben, und somit ist unser Kontakt derzeit abgeschwächt. Und somit denke ich auch nicht mehr ständig an ihn. Aber sobald ich wieder etwas von ihm höre, kommen schon so gewisse Gefühle der Zuneigung in mir hoch.

    Auf der einen Seite denke ich, es tut mir ganz gut, nicht all zu oft Kontakt zu ihm zu haben, auf der anderen Seite ist es auch schön. Ich würde mich aber auch niemals trauen, ihm offen meine Gefühle direkt zu sagen. (Mal ganz davon abgesehen, dass bei mir vermutlich noch viel, viel mehr im Weg steht (div. Ängste), als bei den meisten anderen, die in so einer Situation sind.)

    Na ja, und zudem wohnt er einige 100 km weit weg. Ich habe ihn im Internet kennengelernt. Wir hatten uns im Mai auch einmal getroffen - er ist nur für mich um die 400 km gefahren (hin und zurück sogar um die 800 km; an einem Tag). Das Treffen war aber rein freundschaftlich.

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    1. * Bei mir ist auch das Problem, dass mir zu intensiver Kontakt schnell zu viel wird und ich mich überfordert oder genervt fühle. Auf der anderen Seite sehne ich mich sehr nach solch einem Kontakt. Sehr kompliziert bei mir.

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    2. Ist wirklich ähnlich, ich hoffe dass du das für dich richtig regeln kannst!

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    3. Weiterhin habe ich Kontakt zu ihm. Allerdings weiterhin nicht so häufig, wie am Anfang, da bei ihm immer irgendetwas ist, weshalb er sich nicht in der Lage sieht, mir zu antworten/ schreiben. Wenn er sich einige Zeit nicht gemeldet und ich denke, ich bin langsam über meine Gefühl hinweg, kommt wieder eine neue Nachricht von ihm und ich freue mich riesig. Es entstehen wieder diese starken Gefühle der Zuneigung zu ihm. Seine Nachrichten sind immer so lieb und so. Zudem scheint er dem Thema "Liebe/ Partnerschaft" derzeit eher zwiegespalten zu sein.

      Ich habe ihm mittlerweile schon mehrfach Dinge wie "Am liebsten würde ich mit dir kuscheln." oder ähnliche für mich sehr viel bedeutende Dinge geschrieben. Aber ich weiß nicht, wie er das aufnimmt. Es kommt seinerseits keine wirkliche Reaktion darauf. Wie er das wohl versteht?

      Zum Geburtstag schrieb ich ihm auch mal wieder eine Karte und er schrieb auch, dass er sich sehr darüber gefreut hat.

      Zuletzt schrieb er, dass es ihm auch weh tut, zu sehen, dass es mir eher schlecht geht (nicht auf ihn bezogen), er aber nichts tun kann; nicht mal eben vorbei kommen kann.

      Seine Worte bedeuten mir irgendwie sehr viel. Ich antwortete ihm daraufhin zuletzt, dass ich ihn "sehr, sehr, sehr" mag und seine Worte mir sehr viel bedeuten. Zudem schrieb ich noch, dass ihm gerne etwas sagen würde, aber Angst habe, dadurch unseren Kontakt zu zerstören :/. Mal sehen, ob er darauf irgendeine Reaktion zeigt.

      Und mal gucken, ob ihm dann etwas indirekter (aber dennoch direkter als bislang) von meinen starken Gefühlen der Zuneigung ihm gegenüber schreiben kann.

      (Momentan warte ich seit gestern auf eine Antwort. Hoffentlich findet er dieses Mal früher Zeit zum Antworten.)

      Arghs... und irgendwie zitter ich beim Schreiben dieses Textes :o.

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  4. Ich finde sowas echt nicht leicht, vor allem wenn man zu seinen Gefühlen stehen muss. Aber das ist wohl das beste was die Verfasserin tun kann.Man kann seine Gefühle nicht einfach beiseite schieben und das sollte man meistens auch nicht.
    Ich finde Klarheit besser als wenn man alles in sich hineinfrisst und es einen kaputt macht. Vielleicht wird ja irgendwann noch etwas daraus. Man weiß nie was die Zukunft bringt.
    Ich bin auch ganz deiner Meinung Ally:)
    und ich finde den Text den du geschrieben hast, sehr zusprechend ♥

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  5. Hi Ally,
    Ja, ich denke auch, dass die Möglichkeit, mit der du geantwortet hast, die Beste ist. Bei einer Freundin von mir war das ganze ziemlich ähnlich: Sie verliebte sich in ihren besten Freund, der aber bald darauf eine Freundin hatte. Lange Zeit hatte sie ihm nichts gesagt, bis er sie selber darauf angesprochen hat. Sie brachen darauf den Kontakt ab, da es beide nicht aushielten, den anderen Leiden zu sehen. Wie es mit ihnen weitergehen wird, weiss ich auch nicht. Aber wenn die Freundin von mir ihrem besten Freund bevor er eine Freundin hatte reinen Tisch gemacht hätte, wäre alles viel weniger kompliziert gewesen, da die Freundin von meiner Freundin ihrem Besten Freund (meine Fresse, was für ein Satz xd) eine ziemliche Schxmpe ist und sehr schnell eifersüchtig wird, was auch ein Grund zum Kontaktabbruch war. Naja sorry ich wollte dich nicht mit noch einem random-Problem zulabern, ich wollte nur sagen dass ich Ehrlichkeit und Klarheit in solch einem Fall am besten finde. Ich wünsche der Verfasserin noch sehr viel Glück. ♥
    Und Ally, mach weiter so. Es ist echt toll, dass du solche Videos/Posts machst, in denen du auch anderen hilfst und die sich nicht nur auf dich beziehen, wie es oft bei anderen YouTubern zu sehen ist. Danke. (:

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  6. Hallo Ally :)
    Und hallo Mail-Verfasserin ^^
    Also erst einmal wollte ich sagen, dass die Mail echt schön verfasst wurde :)
    Aber ich wollte mal etwas Realismus in die Sache bringen.
    Das Beste, was man da tun kann, ist, reinen Tisch zu machen. Da stimme ich euch allen zu. Jedoch denke ich nicht, dass das gut für dich ausgehen wird. Chris ist ja schon 4 Jahre älter als du und hat eine Freundin, die in etwa seinem Alter entspricht. Und die Tatsache, dass er sich in sie und nicht in dich verliebt hat, obwohl ihr euch gut kennt, ist ja schon ein Hinweis darauf, dass er in dir keinen Partner, sondern " nur " einen Freund sieht. Außerdem hat er dir auch wegen ihr abgesagt, was heißt, dass sie ihm wichtiger ist, als du. Aber sie war ja auch sauer auf ihn, weil sie Angst hatte, er könnte sie mit dir betrügen. Entweder ist sie von sich aus eine eifersüchtige Person oder sie ahnt durch " Chris' " Beschreibung von dir, dass du in ihn verliebt bist und hat dann auch einen guten Grund, Eifersüchtig zu sein, schließlich läge sie mit ihrer Vermutung ja nicht falsch. Ich denke nicht, dass sie an sich eine Eifersüchtige Person ist, denn er scheint ja ein guter Kerl zu sein, also würde er sich auch nicht in eine zu Eifersüchtige Person verlieben. Denn wenn doch, dann würde die Beziehung an dieser Eifersucht früher oder später schnell zerbrechen. Aber wie gesagt, ich denke nicht, dass sie so ist, sondern eher eine starke Vermutung hat, dass du in ihn verliebt bist und deshalb Eifersüchtig ist. Und da sie ja deswegen einmal sauer auf Chris war, müsste sie ihm ihre Vermutung auch gesagt haben. Und da er auch tatsächlich abgesagt hat, denke ich, dass er auch schon vermutet oder sich sicher ist, dass du in ihn verliebt bist. Es sollte ihm schon bewusst sein, dass er dir mit dieser Absage weh tut, gerade auch, wenn er als Grund angibt, dass seine Freundin auf ihn wütend ist. Er sagt zwar selber, dass er nicht merkt, ob jemand aus seinem Freundeskreis in ihn verliebt ist, aber in diesem Fall erfährt er es ja von seiner Freundin und musste nicht selber darauf kommen.
    Wenn sie aber irgendwann mit ihm Schluss macht, dann wird er nur mit dir eine Beziehung eingehen, weil du ihm dann in einer Tiefphase wieder auf geholfen hast. Aber irgendwann würde er sich wahrscheinlich in einer andere verlieben und dann mit dir Schluss machen.
    Würde aber er die Beziehung mit seiner jetzigen Freundin beenden und danach mit dir eine Beziehung eingehen, dann kann es gut sein, dass daraus was wird. Da steht aber noch alles offen.
    Auf jeden Fall würde ich dir raten, ihm deine Gefühle zu offenbaren. Dann weißt du, woran du bist.
    Wenn er dir dann eindeutig versichert, dass aus euch nichts wird, dann solltest du von da an versuchen, ihn nicht als einen Partner zu gewinnen, sondern als guten Freund zu behalten. Ansonsten würdest du nur zu lange darunter leiden.
    Wenn er dir aber irgendwie noch Hoffnung macht, dann solltest du noch nicht aufgeben und weiter um ihn kämpfen.

    Das ist aber nur meine Meinung von der ganzen Sache ^^ Es kann auch alles ganz anders verlaufen, als ich es mir gedacht habe.

    Egal wie es kommt, ich wünsche dir viel Glück dabei :)

    Und tut mir Leid Ally, dass ich jetzt nicht dich, sondern Hauptsächlich die Mail-Verfasserin adressiere :D Fühl dich bloß nicht vernachlässigt xD

    Liebe Grüße, Danny aka. Erik ( Lamperouge ) :)

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